Lunes

AYER FUE LUNES, que dolors. No hay nada peor que empezar la semana y puta que me costó, incluso sabiendo que entro a las 14.00 hrs los Lunes (soy un afortunado, lo sé) pero aún así me costó más que la chucha moverme y no es porque haya tenido un fin de semana WildOn precisamente. El Viernes NO SALI (Mi mamá me preguntó si tenía depresión) y el Sábado salí casi que por presión social y familiar.

Fui donde el guatón, mi amigo, que tuvo el mismo virus de la guata que yo (léase Urgencias 1 y 2) así que estaba pa' la cagá... Me dijo que fuera a su casa y de ahí "cachábamos" para salir a algún lado, secretamente mi esperanza era quedarme conversando con un vaso de agua (fui manejando) y no salir a algún otro lado donde no supiera dónde iba a dejar mi auto, ni que tuviera que manejar mucho NI MENOS poner bencina. Llegué a su casa y estaba "El Galle", el galle no puede ser un weón más Verbito Divino (efectivamente, es del Verbo Divino). Es católico a cagar, "de buena familia", que cree fehacientemente que el lugar de la mujer corresponde a las labores domésticas, y espera casarse antes de los 26. El galle pololeó mucho tiempo con la Vale, que era una mina criada en un contexto similar (de cierto Colegio de Monjas del sector Oriente), pero era una mina la raja, muy chora, muy libre, pero mientras estuvo con este personaje se mimetizaron, siendo la Vale la que manejaba en los carretes, la que lo iba a dejar, la que lo SERVÍA en resumidas cuentas. La cuestión es que la Vale claramente mandó a la chucha a "El Galle" y "El Galle" encontró, en un tiempo relativamente rápido, a un "nuevo amor". Sin embargo, el amor se pasó rápido al parecer, porque la señorita en cuestión ya no existe en la vida de este hombre. 

Las razones de la ruptura francamente no me interesaban, pero en vista de que no había otro tema para conversar, y el guatón había ido al baño por milésima vez en la velada, estuve obligado a escuchar detalladamente la ruptura, lo que confirmó (una vez más) que esta persona es un perfecto pelotudo.

Resulta que la Maca (pongámosle Maca, porque no me acuerdo del nombre), al parecer le vendió un cuento similar a cuando los Españoles le mostraron espejitos a los aborígenes, porque "El Galle" parecía herido en su honra. Resulta que el pololeo iba perfecto (no sé cuanto tiempo fue, lo siento, no estaba poniendo el cientoporciento de mi atención) hasta que "El Galle" decidió presentarla en sociedad, y qué mejor que en una juntita verbo-style. 

Yo en este punto estaba preparado para que me dijera que:

a) Se curó como tagua y le vomitó el vestido a la dueña de casa.

b) Era una cocainómana empedernida y luego comenzó a inyectarse heroína

c) Se acosto con 27 invitados y lo negó.

Es decir, alguna razón REAL, por la que estuviera loca de remate (como el señalaba) y fuera la peor persona para tener una relación en este mundo, PERO NO.

-"Es que era muy sociable" - dijo "El Galle"

- Cómo?

- "Se puso a saludar, se encontró con gente y se quedó conversando, mientras me hacía esperar al lado"

Yo estaba a punto de empuñar mi manita y pegar un manotazo en la mesa para hacer una dramática entrada a lo que iba a replicar, que era que ser sociable es una CUALIDAD (en su justa proporción, sí) y que no es razón DE PESO para patear a alguien. Pero no era el fin de la lista de defectos de la Maca, por lo que tuve que aguantar mi intervención teatral.

"... Además, al día siguiente teníamos matrimonio y se enojó por una wea"

Quizás ahora viene, pensé yo, quizás ahora sí se curó como tagua, si se agarro a media fiesta y el novio, y quizás ahora sí sacó sus papelillos de cocaína y los mezcló con la piscola. Not.

"... porque no la fui a buscar, y yo estaba tirado en mi cama viendo tele po', obvio que no podía ir"

La dura? No seré mina, pero el año DEL HOYO dejaría que la mina que YO invité a un matrimonio se tuviera que venir solita a mi casa, a menos que tenga un real compromiso justo antes y no pueda (que tendría que ser tan importante como una diálisis para dejar de ir)

Nuevamente iba a empuñar mi mano, pero la historia continuaba... 

"Y lo peor de todo... es que era anticristo y Bacheletista"

...

Simplemente respondí: Galle, eri un saco wea.

El guatón y pime, otro amigo, se rieron de mi pequeña intervención y luego quise cambiar el tema a algo en lo que pudiera lucir mis capacidades sociales y mi crianza alejada de las malignas manos de la familia del "Galle". Fin con este tema.

Bueno, el Lunes es una mierda para todo el mundo, pero para mí lo fue más.

PORQUE ME DOLÍA UN DIENTE, y todos sabemos que es un dolor más molesto que la mierda, donde el suicidio o la extracción de la pieza en cuestión parece ser la única solución viable. Más encima no había Paracetamol en mi casa y mi nana, que siempre tiene, no le quedaban porque se los había tomado todos. Me quedaban exactamente 5 minutos para salir de mi casa a la U y como no había nada más en mi casa (y al parecer, porque todos mis conocimientos de Farmacología de años anteriores valen callampa) me tomé DOS TAPSÍN NOCHE (porque tenían paracetamol)

CRASO ERROR. Estuve toda la clínica bostezando y cantando en voz alta (absolutamente dopado) muerto de sueño, tan así, que no pude trabajar y menos mal que no tenía nada importante que hacer. Mis compañeros me preguntaban si estaba volado o algo, pero no... sólo era el maldito tapsín noche. Logré aguantar hasta las 18.30 pm actuando pseudo-normal. Llegué a mi casa y me desplomé, hasta hoy.

Porsupuesto que mi hábil mentencilla no había cachado PORQUÉ estaba tan sin-energía el Lunes y porque ayer me acosté a las 21.30, hasta que hoy encontré la dichosa cajita y todo hizo clic. Yo pensaba que algo sucedía en el sueño que no estaba siendo reparador, jamás pensé que YO, SEÑOR DE TODAS LAS CIENCIAS iba a cometer un ERROR farmacológico. Sí, necesito más humildad y acatar mis errores.

Y ahora, con 12 horas de sueño encima, estoy listo para enfrentar el Martes, que ya empezó como la callampa, porque después que llegué con toda mi tenida deportiva y zapatillas verde flúor (muy a la moda) no pude ir al gimansio porque NO LLEVÉ la tarjeta de crédito para pagar.

Le pregunté al recepcionista sin pudores "Entonces cagué?" y me dice: "Eh... en cierto modo, sí"

No podré empezar el día Martes siendo fitness, pero le tengo toda la fe!

Adelante Estudios.

Gatos y Horóscopos

Ayer fui a ver el musical CATS, al Teatro Municipal de Las Condes.

No se si tienen algún vago recuerdo de como conseguí la entrada a tal magno evento (en caso de que no, dirigirse a la entrada "Esa es la pregunta"), la wea es que transmití todo el día con que iba a Cats, le dije a mis compañeros, a mis amigos, a mis no tan amigos y TODOS sabían que iba a Cats. En la pega , con pacientes incluidos, mi compañero le pidió a la profe que termináramos la clínica más temprano porque YO IBA A CATS, la weá que me dió más verguenza que la chucha pero la profe dijo que SÍ jajaja así que me fui temprano, tan temprano que tenía que hacer hora.

Había ido con camisa y pantalón a la universidad porque iba a ir al teatro y mi hermana me pidió expresamente que no fuera con mi uniforme clínico, que la verdad es más feo que la chucha así que le encuentro toda la razón, pero el punto es que ME CAGUÉ DE CALOR TODO EL DÍA y como la camisita culiá era celeste, no me podía ni mover porque el sopeo se delata al toque con unas manchas en diversos tonos de celestes más oscuros, asi que prácticamente anduve todo el día parado asi:

Mi pose en el recreo.

La wea es que claramente me quería ir a cambiar al uniforme clínico lo antes posible para no manchar de sudor mi bonita camisa, sin embargo, JUSTO era el día en que toda la mañana es con clases teóricas, y como el Otoño se demora en llegar, me banqué la camisa toda la mañana.

En fin, luego de mi jornada laboral, donde atendí NIÑOS (castigo de Dios) fui a la oficina de mi hermana (que es muy IN) para ir a buscar las llaves de su departamento y así hacer hora hasta que fuera la función. Mi hermana trabaja en cierto edificio de Andrés Bello muy IN también así que igual tenía ganas de conocer el lugar donde la negrean, así que de buena gana fui a buscar las llaves. Iba más cargado que llama altiplánica así que llevaba la mochila colgando de la parte más externa del hombro (muy casual) para que no se pegara a la camisa y no me sopeara, y los textos que llevaba bajo el brazo, que en verdad me los quise llevar en la mano sólo para que la gente pensara en la calle lo cool que soy, eran de tapas plásticas que no me estaban ayudando con la misión anti-sopeo.

Yo caminando por Andrés Bello, con mis lentes ópticos para VER DE CERCA puestos, lo que combinaba con mis libros y me hacía ver más intelectual (pobre weon). Los puntitos azules son indicios de sopeo y los bellos patos que caen es sólo una representación gráfica de LA CALOR que hizo ayer. Si alguien puede hacer mis ilustraciones por mí sería BACÁN.

Llegué a la oficina de mi hermana y me retó por tomarle una foto en su cubículo porque era su "puesto de trabajo". Amargada. Así que fui a dormir siesta a su departamento.
Nos juntamos para ir que estaba LLENO y yo de verdad esperaba que mi vecino de asiento no fuera -tan- conchasumadre. PORQUE SIEMPRE ME TOCAN en los aviones, en los teatros, en cualquier evento que requiera asientos, SIEMPRE ME TOCA UN VECINO COMO EL HOYO, o atrás, o adelante o a los lados, que me patea o grita o huele mal.
Con mi hermana estabamos ojo al charqui para cambiarnos a unos asientos que tenían mejor vista, y como la función iba a comenzar y no te dejan entrar después, estabamos tomando nuestras cositas para cambiarnos Y LLEGO ELLA, alias la vieja culiá.
La señora empezó diciendo que le daba una lata "atroz" venir al musical porque... LE DABAN ALERGIA LOS GATOS (¿¿¿??¿¿¿?'!!!!!!), y alegaba todo el rato de que feos los trajes y la música y que la coreografía era horrible. No entendí cual era el objetivo de pagar una entrada que la más barata cuesta treinta lucas para ir a amargar al resto de los espectadores y sus camisitas celestes... no entiendo la razón francamente.
ADEMÁS, tenía un olor a pachulí, y como se aburrió de la obra, saco su iPhone y se puso a whatsapear en la mitad... Yo que estoy en una onda muy zen preferí no enojarme ni retarla, sino sólo acatar mi destino, pero mi hermanita no es así, y la situación al parecer también le molestaba a ella.
Representación

Mi hermana, furisosa. Yo en modo zen, y la vieja-culiá con su iPhone en brillo 200%, y el olor a pashulí. NOTA: Habían más espectadores y la ubicación no era tan bacán.

En verdad yo no quería decirle nada a la vieja y probar mi tolerancia pero mi hermanita lamentablemente dejo su modo zen en la pega y le dice: "Puedes guardar el celular... QUE LE MOLESTA A MI HERMANO... Claro, y yo quede como el weon inútil que no es capaz de velar por sí mismo, harto grandecito ya con barba y lentes hipster y la hermanita es la que tiene que auxiliarlo. GRACIAS PEPI me dejaste como el aweonao máximo. La vieja masculló algún insulto y luego guardó su telefono.

Luego en el receso, fue a fumar... y el olor no era precisamente a "tabaco y Chanel" yo diría que calzaba con olor a "Coral y Cigarros latinos" porque el vomitivo aroma se deslizaba en mis fosas nasales como veneno, lo cual no me dejaba concentrarme en el musical donde ya me costaba entender lo que decían...

Y mi hermana no sé si tiene una excelente audición o entendimiento del castellano porque me decía:

- Te fijaste que en la letra dijo que se iba a llevar un gatito al Edén Sideral?... ahora todo calza.

Yo: Ehh si... claro

NO ESTABA ENTENDIENDO NADA, así que en el receso me escabullí de mi hermana y me fui a comprar el librito del musical que costaba dos lucas y lo leí rápido para entender la historia...

Después mis comentarios eran como

"Obvio que Grizabella se va con él al Edén Sideral, porque acaba de volver a buscar cariño y la rechazan"... y mi hermana orgullosa de lo inteligente que era su hermano, mientras yo trataba de disimular el librito de la obra deslizándolo lentamente en mi mochila.

Cerca del final mi hermana lloraba a mares recordando nuestro gato muerto... Luna, que era igual a uno de los personajes (sí, tenemos problemas con los gatos) y una vez que me terminó la obra abandonamos el lugar.

Iba de vuelta a mi casa pensando en que hace tiempo que no veía a mis amigos porque están hasta el hoyo con la U, la mayoría de mis amigos se atrasaron un año y ahora están en el mas heavy de la carrera mientras yo estoy en "las termas de quinto". HABÍA INTENTADO buscarlos y saber de sus vidas pero no me pescaban mucho y paré que yo me puse muy hinchapelotas también, la weá es que encontré un diario camino a la casa y justo estaba mi horóscopo del día en la portada y salía.

"DEJE QUE LAS COSAS FLUYAN O LO ÚNICO QUE LOGRARA ES QUE SE ALEJEN DE USTED"

La raja, me lo tomé muy en serio, y no he pescado a nadie, así que me compré un bloc para pintar y retomé mi libro porque como no quiero que se alejen de mí, no voy a llamar a nadie pa' salir. Sí, estoy piteado!

Cambio y fuera!

Bacán todo lo que hay ahí.

Como ya saben, mi fin de semana empezó como el hoyo.
PERO NO DIJE COMO TERMINÓ, porque termino la zorra.

Así termino mi fin de semana.
Es una hembra, por eso tiene una cinta, rouge y perlas, como mi mamá,
aunque mi mamá no es una zorra, pero si es la zorra.

Bueno, y porqué? Por que el sábado a diferencia del Viernes fue buena onda. Un día livianito.

Me levante temprano, fuimos a comprar cosas para enchular el hogar con mis padres, luego un almuerzo rico, una siesta descomunal y a la noche había brillo y el regalo estaba comprado. TODO BIEN.

Aunque por supuesto como todo esto está enmarcado en mi vida, claramente no todo es ciento por ciento felicidad, bueno si, pero de un modo freak.

Resulta que me propuse dormir siesta larga, y eso no es algo que se pueda tomar a la ligera. Usualmente una siesta promedio mia puede durar entre 2 1/2 a 3 horas, una siesta normal. Ahora, si me propongo a dormir siesta probablemente sean 4 o 5 horas y despierte absolutamente desorientado WHAT YEAR IS IT?.

Al proponerme dormir siesta, no duermo encimita de mi cama con la "piecera/piesera (?)" que mi mamá hizo para mi cama que es una fina telilla decorativa, NO. Abrí la cama con sábanas y todo, me saque los pantalones y me deslicé dentro, puse el celular en modo No Molestar y espere que Morfeo viniera a buscarme. 

Resulta que Morfeo paré que estaba tomando sol en el patio porque me vino a buscar altoque, a los 5 minutos ya estaba con la "boca abierta y durmiendo a pata suelta", como diria Gepe. Pero a diferencia de la canción de este sujeto refiriéndose a un sueño reponedor-after sex con un desayunito la zorra, esto fue una siesta DEL TERROR, ya que fue tal intensidad el rapto de Morfeo que soñé y puta que soñé.

Mi sueño comenzó conmigo en mi casa, y por algún motivo me sentía inseguro pero de todos modos tenía que salir, por lo que salia, a algo y luego volvía a mi casa, y en el camino a mi casa me doy cuenta que en la esquina de Bilbao con Vespucio (así de detallado), la cual ERA muy frecuente en mi camino en la lejana época escolar, habían muchos muchos muchos pacos.

Inusualmente pacos, es decir, ahora cuando la Bashelé asumió al mando la vi pasar por la Alameda y habían pacos en la calle, pero no tantos como en mi sueño... ERAN MILES.

La wea es que algo olía raro, porque por algún motivo sabía que alguien me perseguía, pero como habían pacos debería haberme sentido seguro, pero algo andaba mal.
De pronto caché. No eran pacos. Eran lo weones que me venían a matar (y yo sabía que alguien me venia a matar) Asi que me subi a una micro en movimiento para escapar de los asesinos y ellos empiezan a balear la micro...
Escena siguiente estaba en mi casa, y me miro al espejo. Sabía que me iban a matar, sabía que venían en camino a mi casa, porque si son capaces de conseguirse, no sé, 10.000 trajes de carabineros para hacerme una emboscada, OBVIO que saben donde vivo, entonces me prepare psicológícamente para morir (TERRIBLE LA SITUACIÓN), mi hermana me llama para venir en mi auxilio, y como está embarazada le digo que mejor no venga, que no se exponga, que si tengo que morir prefiero hacerlo yo y no ella y su guagua (CACHATE).
La wea es que me escondo en el baño... (menos mal que fue un sueño y no una situación de la vida real porque parece que escondites no es lo mío) y siento que entran a mi casa, Y ERAN MIS VIEJOS, y me abrazan y me dicen que todo va a estar bien, y mi Mamá me busca un escondite... que resulta ser la Salita de estar (parece que la mala elección de escondites es algo genético) Y mi papá contrata una banda de asesinos para ir en busca de los asesinos que me perseguían a mi y les pasa sobres con billetes.
Luego no sé que pasó, pero salí vivo de la situación.

La cuestión es que todo este sueño que son como tres escenas cagonas duró desde las 4 hasta las 9 de la noche que desperte de mi siesta propuesta, y asombrosamente nadie me despertó antes, y PORQUE? PORQUE ESTABA SOLO EN MI CASA.
Mierda, me fui a duchar porque iba a salir, con la puerta abierta.
Puse música bajita para no dejar de escuchar los sonidos del ambiente, porsiacaso.
Cerré todas las ventanas y póstigos mientras esperaba que mi amigo me pasara a buscar.
Me vestí y acordándome de mi amigo gigi y sus consejos cuando se queda solo en la casa, tomé un cuchillo de la cocina y lo deje cerca mío. JUST IN CASE.

SALÍ Y LO PASE LA RAJA. La Fran es la típica mina a toda raja, una persona intachable, que no tiene ningún defecto, que se guarda la rabia y la pena para ella, que no se descarga con nadie, que siempre sonríe y ayuda a todos, aparte más matea que la chucha. Le tengo mucho cariño así que le regalé una agenda Moleskine, se lo merece. (SI, FINALMENTE ENCONTRÉ AGENDAS)

El cumple de la Fran estuvo a toda raja:
- Era temático de Saint Patrick's que es mañana, y quiero ahora celebrarlo todos los años.
- Habían monedas de chocolate
- Había Queimada, que es un copete Gallego que lo hace el papá de la Fran en un caldero y se flamea mientras se lee un conjuro, lo que es aún más místico.
- No había nadie mala onda, NADIE, nadie aburrido, nadie latero, ningún wea, NADA.
- Fumamos Narguille, que es lo mejor que inventaron los turcos además de los números.
- Tomé porfin una linda piscolita, que no tomaba hace tiempo producto de mi visita a la clínica (léase en Urgencias 1 y 2 mas atrás)
- Quede hecho mierda, y me desperte sin caña, como una lechuga hidropónica recién cosechada de su agua mineral.

Y el domingo fue un buen día porque salí de muchos cachos y no dormí siesta, lo que significa que ahora puedo dormir en la noche bien y mañana será un día la raja.
Buenas Noches!

Esa es la pregunta

Mi fin de semana empezó como la callampa. De una manera extraña.

No empezó típicamente mal, por así decir: "Me resfrié el Viernes y me cagó todo el fin de semana" No. Fueron cosas pequeñas, discretas, little piedrecitas on the way que sin darme cuenta, me dejaron un humor como el hoyo y termine maltratando a todo el mundo, porque sí, lo hago y no se como mis amigos aun no me mandan como la perra Laika solo al espacio. Supongo que me quieren.

Todo empezó con mi hermanita, linda ella, siempre me pide favores a cambio de cosas que porsupuesto mi presupuesto de estudiante no me permite adquirir entonces no tengo otra opción más que decir que sí, aunque por dentro me dan ganas de decirle: "Y vo' crei que no tengo ná que hacer? Pero mi hermana tiene tolerancia cero, si me quejo el favor se cancela y me quedo sin el anhelado premio.

Resulta que el premio en cuestión era una entrada al musical CATS, y como en mi familia parece padecer de una mutación genética donde el gen de ser buena onda se reemplazó por un irremediable, desmedido e incomprensible amor a los gatos, era un premio difícil de rechazar fuese el favor más pajero del mundo. AH! y el amor por los gatos es de antes que los hipster y los memes y todas estas tonteras modernas, es GENUINO (quizás decir que es antes de los hipsters, "before it was cool" me hace even hipsterer.... quién sabe)

El favor era ir a buscar una "cajita" a un "par de cuadras" del fancy departamento de Pepita, porque mi hermanita no va a vivir en un lugar que no este IN, y llevarlo a su casa ya que ella está cansada y tiene pega y está embarazada (de media hora) y bla bla bla.

Accedí a hacerlo el Viernes después de clases y desde aquí en adelante caí en desgracia, ya que si bien pensé que la maldición de perder teléfonos móviles, a la cual me referí en el post pasado, ya era terrible, esto ya fue una mala suerte desmedida.

A continuación procederé a NOMBRAR todo lo que sucedió:

- La "cajita" resultó ser un parlante de un metro de alto, en una caja aún más grande y el "par de cuadras" por un acto de magia se transformaron en nueve.

El contenido de la "cajita", imaginen un paralelepípedo que envuelve este ingenioso artefacto de la tecnología. Dimensiones aproximadas del embalaje: 150x30x30 cms.

- El lugar donde había que ir a buscar la "cajita" que era el regalito para el marido era una OFICINA y como dije anteriormente mi hermana es muy IN, asi que no era una oficina de muebles de melamina y alfombra con manchas de fluidos sospechosos, NO SEÑORES. Una oficina de aluminio y cristal donde no puedes acceder sin código de seguridad. Donde en el botón para pedir el ascensor hay un teclado con números y tu marcas el piso donde vas y TE DESIGNAN un ascensor que especialmente te llevará donde quieres ir, previa autorización del conserje que también es lais y seguro estudió en el Verbo.

- Tras pasar por todos los controles, a pesar de mi tenida que no me ayudaba, (TENIDA CLÍNICA, es decir un insulso uniforme blanco con mi nombre bordado, polerón tipo hoodie azul con pelusas y  mochila Jansport negra, mientras la gente desfilaba sus ropas de oficina Armani o marcas similares por los espléndidos pisos de porcelanato) logre llegar al lugar que era un buffete de abogados y SORPRESA, otro control de seguridad.

- Tras pasar el segundo control de seguridad me encontré con la "cajita" y la secre me dice con esa complicidad que sólo tienen ellas: "Yo te ayudo a dejarla al auto" JAJA LA DURA? Pequeña paloma de la paz, no vengo en auto, tan sólo soy un pobre estudiante de Odontología que no tiene 95 lucas para pagarse la entrada a CATS y debe hacer esto. (Si piensan que mi hermana me está regalando una entrada de 95 lucas por hacer esto y soy un malagrecido, se equivocan, la entrada SE LA REGALARON) Tras la cara de horror de Ivonne, la secretaria, procedió a confeccionar una manilla de cinta de embalaje CAFÉ.

- Me paseaba por Isidora Goyenechea con tenida clínica y polerón puesto, sudando, acarreando un parlante con una manilla hecha de cinta de embalaje café. Los flaites que salen del "mol" con el plasma de 50 pulgadas eran definitivamente unos príncipes asturianos a mi lado. Toda la gente que reía con sus dientes blanqueados (o con carillas) envueltos en las más finas sedas de Oriente y almorzando "al fresco-u" se horrorizaban ante este burro de carga que llevaba un artefacto seguramente robado.

- Un taxista me grita: "PÓNTELO EN EL HOMBRO, AHUEONAO". Error el pensar que mi situación no podía ser peor, si podía, sólo faltaba la humillación pública. Miré al taxista con cara de: Dah, obvio que la manilla es súper comoda, hasta que doblé la esquina y me lo puse al hombro, y tenía RAZÓN, se lleva al hombro y soy un ahueonao.

- Una vez llegado al destino y con la peregrina esperanza de que mi hermana había cocinado algo rico para agradecerme la titánica tarea, me entero que su comidita la tuvo que botar porque sus tomates orgánicos que usó para las lentejas, estaban malos (Les dije que era muy IN, tan IN que las frutas están libres por la casa y no atrapadas en un refrigerador, por lo tanto, SE PUDREN). Me ofreció un sándwich, lo rechacé y me fuí a mi casa, llamé a mi Mamá para decirle que iba a almorzar.

- Llegue a mi casa y habían almorzado... Si, habían almorzado y no me esperaron. Tras recoger los fragmentos de mi corazón, comí, y cuando procedí a "reposar" (probablemente una siesta de 3 horas) me acorde que TENÍA HORA AL DENTISTA. EN 20 MINUTOS.

- Llegue al dentista y me apretaron los frenillos (Los tengo por dentro, lo cual fue la decisión más dolorosa de mi vida), eso me significaba un fin de semana lleno de dolor e imposibilitado de comer los manjares que abundan en este planeta y que son la sazón de la vida.

- Fui al Parque Arauco a comprar una agenda de regalo para el cumpleaños del día siguiente Y NO QUEDABAN. Yo no sabía que adquirir agendas en Marzo es "una locura", y todos los dependientes de las tiendas se encargaron de enseñarme al respecto. "Agendas? A estas alturas" "Buscas agendas?, No quedan" "Agendas del 2014 dices tú?" EL QUIERE AGENDAS, A LA HOGUERA. Me fui con las manos vacías y manejando como el hoyo.

- Madre me llama para pedirme que pase a comprar unos alfajores "Al lado del parque arauco". En Vitacura con Padre Hurtado a las 18.30 pm. TACO Y SUICIDIO SEGURO. Me demoré 50 minutos en llegar y no encontré estacionamiento, me estacioné a 3 cuadras y cuando llegué a dicha pastelería (Alfajores que no iba a poder comer) la máquina de Redbank estaba mala, por lo que tuve que devolver las cuadras que había caminado con las últimas gotas de mi paciencia para sacar plata y PAGAR. Porque llegar sin los alfajores no era opción.

- Llegue a mi casa y mi Papá echando chuchás porque no sabía "que había dicho el técnico que vino a arreglar el agua caliente" NO-ESTABA-EN-LA-CASA, pero al parecer no estar en la casa cuando viene el gásfiter es digno de ser desheredado, quitarme el apellido y lanzar mi página de la libreta de familia a las llamas, porque su reacción de furia desmedida al respecto fue francamente imposible de entender.

- Fuimos al cumpleaños de mi cuñado donde no pude comer ninguna hueá, y no, no es que me haya perdido de comer chéster ni ramitas, porque mi hermana (que es muy IN) había hecho bagels con salmón y queso crema, crostinis de jamón serrano y salsa de rúcula, pulpo a la oliva, crudo, carpaccio y un montón de weas que no podía comer, Y YO SABÍA QUE NO PODÍA pero lo intenté igual y me quedaron doliendo los dientes toda-la-puta-noche y yo iba a salir a la casa del guatón después.

- Llegué a la casa de guatón sin trago y todos andaban cortos así que me conseguí Ron Blanco con Nordic, wea que nunca tomo y me serví un vaso. Estaba una chiquilla en la cual tengo interés que no me dió bola y yo tampoco a ella porque estaba de mal humor y seguro iba a ser un plomo con ella. Tal fue mi grado de ignorarla que me llamó a su lado y me senté con ella a conversar. A los 3 minutos un amigo se iba y me podía llevar así que me fuí jaja, dejando a la chiquilla parando el dedo.

Ese fue el fin de un largo peregrinaje, un día que no fue malo en sentido que no me partí el brazo derecho, pero todas esas pequeñas cosas culiás te hacen perder las reservas de simpatía, y si son escasas como las mías, los resultados son desastrosos.

Lo otro es, tengo una duda

Existe realmente el bailar bien y el bailar mal, o sólo es bailar.

Esa es la pregunta.

Los caídos.

Inspirado absolutamente en la entrada de Camiji's sobre la maldición, creo que es necesario un post propio sobre mi propia experiencia al respecto.

Los caídos. LOS CELULARES caídos.

Aún recuerdo cuanto quería uno de estos dispositivos en la educación básica, tener uno era una bendición solo para los elegidos y tener uno "de moda" era digno de hijos de la realeza.

Yo no tenía celular y me demoré en tener, pero mis amiguitos en su tierna pubertad ya habían empezado a recibir estos dispositivos como regalos en los cumpleaños o porque la familia completa de había modernizado.

El Tomi era mi mejor amigo de la época, andabamos de aquí para allá hueviando, pasábamos los fines de semana juntos y teníamos los dos nuestra propia colección de cactus (Yo tenía dos que se SECARON, sí, y el se cebó, y después empezó a coleccionar plantas aéreas). Tan amigos, que yo estuve el día que su Papá se fue de la casa (se había metido con la secre) y la familia se rompió, así de amigos, y además nosotros con la nana habíamos cocinado una cena (de sopa, arroz con hamburguesas y una cassata BRICK, fineza total) con la ilusión de que sus padres arregalaran sus problemas, de hecho, habíamos puesto hasta fotos de los hijos en la mesa finamente adornada, para que se sintieran aún más mal de romper aquella bella familia, pendejos e inocentes.

La hueá, y por lo que estoy haciendo esta introducción, es que el Tomí tenia un papá culposo, y todos sabemos como funciona el síndrome del papá culposo.

Tomi tenía las mascotas-robot que estuvieron de moda y costaban 10 lucas. Yo ROGUÉ para que me compraran una y cuando la tuve, el ya tenia seis.

Y lo mismo con los celulares, el ya tenía uno, y no era el primero, ya había experimentado su primer UPGRADE. Yo seguía sin celular y lo deseaba más que cualquier otro tipo de objeto en la vida. Mi hermano Marcelo-intelectual no quería tener uno y el ya estaba en la Universidad y un día mi Mamá llegó con un celular DE REGALO para él y él se enojó.

¿PORQUE yo no podía tener aquella bendición? ¿PORQUE no era digno de aquella felicidad de tener un ladrillo Nokia?.

Hasta que un día de Abril... mi madre me llama a su pieza y me entregó mi ladrillo. La abracé emocionado y se me pusieron los ojos llorosos (la dura?) y empecé inmediatamente a jugar Snake, lo cual era menester en cuanto prendiera dicho aparato. No sabía yo en lo que me estaba metiendo y como iba a ser este peregrinaje por el mundo de los móviles.

Ese ladrillo duró años, y creo que recibí 5 llamadas en el tiempo que lo tuve, y como era chico, todos los días llamaba a mi nana en la noche para saber si había llegado a su casa, y sería el uso que le daba a la luca que mi madre me cargaba a veces.

Después de hinchar su buena cantidad de tiempo recibí otro y así empezamos:

- Tuve el celular Nokia que se le cambiaban las carcasas y tu las imprimias, no el que tenía luces (eso era un lujo asiático) sino el anterior, uno que los números compartían el botón... se entiende? No encuentro la foto porque no sé el modelo, pero era realmente moderno. Mi primo justo tenía el mismo que yo y yo estaba frustrado porque a mi no me funcionaba el infrarrojo, ah y era SMARTCOM PCS. Dicho celular fue vilmente robado de mi mochila en la micro, y no es un hábito para mi dejarlo ahí, sino que lo deje un segundo porque me iba a bajar Y ZÁS! desapareció. Aproveche la oportunidad para rajar mi mochila con un tiptop y hacerle creer a mis papás que había sido un gran robo, para que me compraran una mochila nueva, porque la mía estaba hecha mierda.

- Tuve un Samsung que se deslizaba el teclado hacia abajo, que me lo robaron en una CONVIVENCIA en el colegio. Sí, entre los chéster y las galletas tritón mi celular desapareció, y porsupuesto que la convivencia en cuestión terminó ipso-facto, y la profesora hizo que todos revisaran sus mochilas inútilmente. Finalmente el ladrón fue pillado cuando le robó el celular a una compañera que era hija de un paco carabinero de la nación. 

- Tuve un MOTOROLA que GRACIAS AL SEÑOR me lo robaron porque es la peor interfaz que he experimentado, un sistema operativo como el hoyo. En todo caso no tuve que lidiar mucho con el porque me duró menos que un candy, y lo perdí mientras mis papás estaban de viaje así que no les conté hasta que volvieron.

- Tuve otro Samsung almeja que se rompió cuando salté las escaleras del colegio porque nos habían soltado antes de la hora, bacán.

En mi vida universitaria, otros dispositivos móviles desfilaron:

- Un Sony Ericcson Walkman, que era LA RAJA y muy apañador, no se rompía, nada, no le pasaba realmente nada. Jamás lo perdí, me regalaron para navidad un celular con teclado y fue olvidado.

- El celular con teclado se mojó en la playa y era irreparable.

- El que vino me lo robaron en el Doggis de la Alameda donde estaba bajoneando después del paseo de la U. Ese doggis SE QUEMÓ este año y una leve sonrisa esbozó mi rostro al saber la noticia, perdón.

Y ahora tengo un iPhone, y me da miedo porque yo no soy bueno para estas cosas, y se viene el paseo de la Universidad de nuevo donde espero que no le pase nada, porque sino me cago. 

PERO AGRADEZCO a todos los móviles que desfilaron por mis manitos de hacha, porque me entregaron momentos inolvidables, mensajes de texto que marcaron mi vida y el cybercariño que tu celular te entrega, PORQUE ACÉPTENLO, es más que un amigo.

 Dioses del Olimpo, protejan a mi móvil de todo mal y del agua, y Amén!

"Me tienes que avisar cuando quieras hacer caquita" (Urgencias 2)

NO HABIA PODIDO escribri el final de mi peregrinaje por los servicios de salud ya que la Universidad me tenía semi-consumido... la verdad no, pero han habido muchos panoramas de reencuentro con diversos personajes de la fauna local que me tenian imposibilitado de escribir y de leer mi libro 1Q84 que esta LA RAJA.

NO TENÍA HANTA. Gracias a Dios supongo.
Me empece a sentir mejor y casi tenía apetito, casi... sentí que mi cara había pasado de un verde-hechomierda a un ocre-convaleciente. Mi madre me cocino fideos de arroz koreanos (mi familia es shuper alternativa/mi mamá tiene lentes hipster) que son livianitos y me comi una cucharada, gran progreso.
Entonces... llegó Pepi, mi hermana.
DONDE ESTA EL ENFERMO.... DONDE ESTA!!! sentía que venía por el pasillo con 2 litros de Gatorade azul PARA MI (paraíso) preguntando desaforadamente que tan terminal era mi condición, pero yo como sentía-que-me-sentía mejor no respondí hasta que llego.

JUAN, ESTÁS HECHO MIERDA.
Todo mi optimismo se derrumbó y ME EMPECE A SENTIR MAL. Parece que Pepi tiene el poder de sugestionarme y dejarme como el hoyo, mucho pero de que cuando empezó la enfermedad. Luego se fué y me quede yo con mis dolores en cama muriendo de dolor...
A la mañana siguiente rogué por atención médica, aparte que de verdad quería estrenar el uso de mi Isapre, que nunca la había usado, y lo encontré una oportunidad EXCELENTE.
Partimos con mi Papá (Porque mi mamá no está "pa' esas weas") a la Clínica Alemana.
Esperamos... esperamos... esperamos... (no se supone que es una clínica privada?)

Me atendieron finalmente, donde pase POR TRES "profesionales" de la salud... una auxiliar de enfermería, un enfermero y LA DOCTORA finalmente. Mientras pasaba el tiempo iba subiendo la jerarquía de salud.
La doctora me examinó los pulmones, las piernas.... LAS MANOS... y yo: "Vine por gastritis".

"Pero como no me dices antes!"
La dura?... pero como no te digo antes? y si llego con un balazo en la cabeza, tengo que decirte que me pegaron un balazo en la cabeza porque no viste la herida? Cuando ENTRÉ y antes de esperar 1 hora que me atendieran dije que VENÍA POR GASTRITIS y estaba anotado en mi ficha, en la puerta del box y en todas las maquinitas hueonas que están dentro de la salita.
COMO CASI PROFESIONAL DE LA SALUD, nos han enseñado que lo importante es la comunicación inicial con el paciente, usando preguntas abiertas, cerradas o dirigidas... hay técnicas, pero parece que a la chicoca no le gustaba mucho el ramo.
Me masajeó la guata casi eróticamente, dicha guata había crecido producto de la ingesta desmedida de pizza y cerveza en Argentina, así que la situación era bastante incómoda.

Porsupuesto, me chantó un suero y me dijo que me iban a hacer unos exámenes para ver QUE CHUCHA tenía. Llega el enfermero y me saca sangre. y me dice una frase usando palabras absolutamente profesionales y dignas de dirigirse a un mayor de 18 años:

"Me tienes que avisar cuando quieras hacer caquita"

...
....
....
No hay palabras para describir mi shock en ese momento, SI DE VERDAD el creía que mi diarrea era de tales magnitudes que iba a explotar en su camilla, estaba equivocado. Me había encargado de dejar en claro al personal que no iba a estallar de mierda, de caquita perdón, en cualquier momento, para nada.
PERO NO, no era porque iba a dejar la cagada (literalmente) sino porque la doctora jovencita había dicho que tenían que "cultivar" mi "caquita" y que de paso el examen costaba 200 lucas y estaba para tres días más, fecha en la que yo estimaba que iba a ser mi funeral si seguía así.

Me enchuché y le dije que no me iba a hacer tal examen... El enfermero joven no supo que hacer y se fue incomodamente con mi preciosa sangre a hacerle los examenes.
Y esperamos...
...
...
...

2 horas a que mi examen estuviese listo. Llego enfermero joven y dejó el examen porque la "diostora" tenía que revisarlo pero él se iba a colación entonces iba a dejar avisado que lo vieran.
Se fue el weón a comer y esperamos....
...
esperamos...
Mi papá: Ya, como se llamaba la Doctora esta?...
La raja, no tengo idea quien es la doctora en cuestión. Obviamente se presentó pero en mi estado de delirio estomacal ya había olvidado su apellido y probablemente los 4 años anteriores de Universidad, y los nombres de mis amigos y mis mascotas, no había remota posibilidad que me acordada
"No sé papá, pero tiene un diastema"
La guinda de la torta... No sé papá, pero tiene un "diastema". Diastema se llama cuando los dientes están separados, el espacio que queda entre los dientes es el diastema, Dientes-separados-tienen-diastemas-entre-sí. La-doctora-tenia-un-diastema-entre-las-paletas. Porsupuesto que mi observación odontológica no calmó la furia de mi Padre, SOLO LA ACRECENTÓ, asi que salió presuroso del box donde me estaban atendiendó y preguntó.

"Quién es la doctora que tiene un diastema"?
Papá, por la chucha, el vocabulario odontológico dista mucho del médico, ella no sabe que tiene un diastema y es feo llamarla por él, es exactamente lo mismo que llamar a la Dra de los dientes separados.
NOT.
Finalmente llegó la doctora, hojeó mis exámenes y me empezó a escribir una receta
Antiobióticos, gotitas para el dolor, antiinflamatorios, reposo absoluto y una dieta.
Nos fuimos finalmente a pagar, y también, a estrenar mi flamante Isapre nueva.
Pero resulta que mi súper-Isapre-nueva NO CUBRÍA los servicios de la Clínica Alemana. Sino que tenía convenio con otras. La furia de mi padre excedió límites conocidos y tiritando pasó su tarjetita para pagar las doscientas lucas que le salió la gracia del hijito. PERDÓN PAPÁ.
Tres días despues y uno antes de entrar a la cárcel-universidad reviví y ahora gozo de la vida como una persona normal.

Y por si pensaban que me había faltado un punto escencial de la historia, PUES NO. Aquí va:
Nunca supe que chucha tenía.
Dra. Diastema jamás me dió un diagnóstico (otro error GARRAFAL si eres profesional de la salud) así que le dije a mis amiguitos que tuve una infección intestinal. FIN

P.D.: TODO EL CAMPING valió la pena, pa' que vean cachen esta foto de las stars.

Urgencias

Resulta que llegué del cajón del Maipo con mis amigos y PAF. Me enfermé.

A ver, no fue tan llegar porque la última noche acampamos en la casa de la Carla, una amiga de mi grupo-de-amigos-somos-muy-unidos. La weá es que esta mina había llegado recién de Buenos Aires II (Digo II porque ya había ido I con nosotros este verano) y como todos nos echamos de menos y gritamos cuando nos llamamos de lo amigos que somos y todos estos sentimientos se habían expandido por estar dos días sin comunicación-whatsapp-snapchat y pasamos todo el dia interactuando entre nosotros viendo las estrellas y sumergidos en las termas... decidimos quedarnos allá porque "ya teníamos permiso para una noche más fuera" que a mi edad es un ticket libre que no se puede utilizar en otra ocasión, PORQUE LA HUEA DE QUEDARSE AFUERA es un gran evento, no puede ser fácil, es todo un proceso que no culmina con un amoroso y te-deseo-lo-mejor SI, sino que con un "hmmmm... ya, no me gusta ná".

En fin,

Llegamos a su casa y veníamos soñando todo el viaje (Como de 3 horas de las cuales 1 era en camino un camino de mierda piedras) con comer fideos con atún y crema, porque nos había sobrado mucha comida y por un viento de mierda que casi nos vuela las mansiones de carpa que teníamos, no pudimos almorzar antes de salir, no PUDIMOS, asi que estabamos todos cagados de hambre. ADEMÁS que la Nacha venía que se meaba-cagaba y por alguna razón que desconozco Keko me dijo:

- Oye, si hay alguna bomba o algo porfa paremos que la Nacha tiene que ir al baño.

Yo: Ehh... si. Pensando porque chucha preguntai TU.

No habían muchas bombas de bencina en el camino del cajón al campamento Carla así que pare en una wea que decía FITOTERAPIA (que yo juraba que era esa wea de los pececitos que se comen la piel de los pies y mis amigos en una forma nada humillante me dijeron que no) para ver si había baño. La wea estaba cerrada y unos perros casi se comieron mi auto, si , casi.

Llegamos sucios y cagados de hambre a comer. Comimos los fideos con atún, guatita llena, corazón contento, fueron a comprar hielo, copetitos, turururururu full placer.

Me fui a acostar al sofá que da vista a la cocina y de curao me quede hueviando con el celular, hasta que miro, sumido en mi oscuridad del living que me hacia invisible y presencio tremendo atraque entre dueña de casa-campamento y ser desconocido. Trato de dormir ahi un poco.

Al día siguiente el papá de la dueña del campamento dejó plata para que nos hicieramos un desayuno LA ZORRA, como soy un chancho culiado, fuimos con el Keko al toque a comprar las cosas pa comer, no importa la caña, ni la herida de la pata del camping, PICO, COMIDA ES COMIDA. 

Compramos cereales, huevo, palta, jamon, queso, galletas, jugo... (como si fueran desayunos habituales de cada uno) y llegamos a la casa listos para el banquete.

Hasta que al segundo vaso de leche con chocolate.

RETORCIJÓN

Y NO PUDE COMER NADA DEL BANQUETE.

Me fui a acostar a la pieza con tele, mientras mis amigos seguian en la cocina tomando desayuno y riendo y cultivando su amistad (se escuchaban trompetas de angeles y risas y mucha diversion en la cocina y yo agarrandome la guata viendo el piscinazo de la Reina del Festival de Viña... WEAS.) Mala volá, me enferme... fui al baño discretamente y en mi habilidad de ir ultrarápido (algún dia hablaré de eso) me di cuanta que tenía diarrea.

MIERDA. Filo, se pasará rápido. Llegue a mi casa, despues de ir a dejar a medio Chile y sus weas de camping malolientes, sucias, polvorientas y todo ese polvo cayendo en MI auto, el cual YO tenía que lavar después y los weones sacude que sacude la wea.

LLEGUÉ, conversé con madre y procedí a dormir una siesta.

Nunca más fue lo mismo, mientras dormía mi salud se desvaneció.

Y amanecí como una paloma recién nacida, las han visto?

HECHO MIERDA.

Así de rojo por la fiebre y con esa cara.

Todo empeoró, al principio la actitud de mis padre es de indiferencia

Pero estaba tan mal que se empezaron a preocupar y mi mamá empezó a darme diagnósticos y a tomar temperaturas. Hasta que se me pasó por la cabeza decirle a mi hermana que yo pensaba que quizás era Hanta del camping.

CAGUÉ.

Mi hermana whatsapeo a mi mamá y las dos pensando que eran hanta me preguntaban cosas, me hacían cuestionarios de síntomas y si mis síntomas no salían en la página que tenían abierta de donde leían los síntomas del hanta, buscaban en otra, hasta que apareciera lo que yo tenía.

Después mi mamá llegó diciendo: Te tengo buenas noticias, NO ES HANTA!

Yo: Bacán!, pensando: LA DURA-PENSASTE-QUE-TENIA.HANTA... chuuuucha.

Porque yo soy bueno y si mi madre siente alegría genuina por algo que quiere decirme, me haré el sorprendido.

Ya no tenía Hanta pero seguía mal y fui a la clínica.... 

Esto continuará