"Me tienes que avisar cuando quieras hacer caquita" (Urgencias 2)

NO HABIA PODIDO escribri el final de mi peregrinaje por los servicios de salud ya que la Universidad me tenía semi-consumido... la verdad no, pero han habido muchos panoramas de reencuentro con diversos personajes de la fauna local que me tenian imposibilitado de escribir y de leer mi libro 1Q84 que esta LA RAJA.

NO TENÍA HANTA. Gracias a Dios supongo.
Me empece a sentir mejor y casi tenía apetito, casi... sentí que mi cara había pasado de un verde-hechomierda a un ocre-convaleciente. Mi madre me cocino fideos de arroz koreanos (mi familia es shuper alternativa/mi mamá tiene lentes hipster) que son livianitos y me comi una cucharada, gran progreso.
Entonces... llegó Pepi, mi hermana.
DONDE ESTA EL ENFERMO.... DONDE ESTA!!! sentía que venía por el pasillo con 2 litros de Gatorade azul PARA MI (paraíso) preguntando desaforadamente que tan terminal era mi condición, pero yo como sentía-que-me-sentía mejor no respondí hasta que llego.

JUAN, ESTÁS HECHO MIERDA.
Todo mi optimismo se derrumbó y ME EMPECE A SENTIR MAL. Parece que Pepi tiene el poder de sugestionarme y dejarme como el hoyo, mucho pero de que cuando empezó la enfermedad. Luego se fué y me quede yo con mis dolores en cama muriendo de dolor...
A la mañana siguiente rogué por atención médica, aparte que de verdad quería estrenar el uso de mi Isapre, que nunca la había usado, y lo encontré una oportunidad EXCELENTE.
Partimos con mi Papá (Porque mi mamá no está "pa' esas weas") a la Clínica Alemana.
Esperamos... esperamos... esperamos... (no se supone que es una clínica privada?)

Me atendieron finalmente, donde pase POR TRES "profesionales" de la salud... una auxiliar de enfermería, un enfermero y LA DOCTORA finalmente. Mientras pasaba el tiempo iba subiendo la jerarquía de salud.
La doctora me examinó los pulmones, las piernas.... LAS MANOS... y yo: "Vine por gastritis".

"Pero como no me dices antes!"
La dura?... pero como no te digo antes? y si llego con un balazo en la cabeza, tengo que decirte que me pegaron un balazo en la cabeza porque no viste la herida? Cuando ENTRÉ y antes de esperar 1 hora que me atendieran dije que VENÍA POR GASTRITIS y estaba anotado en mi ficha, en la puerta del box y en todas las maquinitas hueonas que están dentro de la salita.
COMO CASI PROFESIONAL DE LA SALUD, nos han enseñado que lo importante es la comunicación inicial con el paciente, usando preguntas abiertas, cerradas o dirigidas... hay técnicas, pero parece que a la chicoca no le gustaba mucho el ramo.
Me masajeó la guata casi eróticamente, dicha guata había crecido producto de la ingesta desmedida de pizza y cerveza en Argentina, así que la situación era bastante incómoda.

Porsupuesto, me chantó un suero y me dijo que me iban a hacer unos exámenes para ver QUE CHUCHA tenía. Llega el enfermero y me saca sangre. y me dice una frase usando palabras absolutamente profesionales y dignas de dirigirse a un mayor de 18 años:

"Me tienes que avisar cuando quieras hacer caquita"

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No hay palabras para describir mi shock en ese momento, SI DE VERDAD el creía que mi diarrea era de tales magnitudes que iba a explotar en su camilla, estaba equivocado. Me había encargado de dejar en claro al personal que no iba a estallar de mierda, de caquita perdón, en cualquier momento, para nada.
PERO NO, no era porque iba a dejar la cagada (literalmente) sino porque la doctora jovencita había dicho que tenían que "cultivar" mi "caquita" y que de paso el examen costaba 200 lucas y estaba para tres días más, fecha en la que yo estimaba que iba a ser mi funeral si seguía así.

Me enchuché y le dije que no me iba a hacer tal examen... El enfermero joven no supo que hacer y se fue incomodamente con mi preciosa sangre a hacerle los examenes.
Y esperamos...
...
...
...

2 horas a que mi examen estuviese listo. Llego enfermero joven y dejó el examen porque la "diostora" tenía que revisarlo pero él se iba a colación entonces iba a dejar avisado que lo vieran.
Se fue el weón a comer y esperamos....
...
esperamos...
Mi papá: Ya, como se llamaba la Doctora esta?...
La raja, no tengo idea quien es la doctora en cuestión. Obviamente se presentó pero en mi estado de delirio estomacal ya había olvidado su apellido y probablemente los 4 años anteriores de Universidad, y los nombres de mis amigos y mis mascotas, no había remota posibilidad que me acordada
"No sé papá, pero tiene un diastema"
La guinda de la torta... No sé papá, pero tiene un "diastema". Diastema se llama cuando los dientes están separados, el espacio que queda entre los dientes es el diastema, Dientes-separados-tienen-diastemas-entre-sí. La-doctora-tenia-un-diastema-entre-las-paletas. Porsupuesto que mi observación odontológica no calmó la furia de mi Padre, SOLO LA ACRECENTÓ, asi que salió presuroso del box donde me estaban atendiendó y preguntó.

"Quién es la doctora que tiene un diastema"?
Papá, por la chucha, el vocabulario odontológico dista mucho del médico, ella no sabe que tiene un diastema y es feo llamarla por él, es exactamente lo mismo que llamar a la Dra de los dientes separados.
NOT.
Finalmente llegó la doctora, hojeó mis exámenes y me empezó a escribir una receta
Antiobióticos, gotitas para el dolor, antiinflamatorios, reposo absoluto y una dieta.
Nos fuimos finalmente a pagar, y también, a estrenar mi flamante Isapre nueva.
Pero resulta que mi súper-Isapre-nueva NO CUBRÍA los servicios de la Clínica Alemana. Sino que tenía convenio con otras. La furia de mi padre excedió límites conocidos y tiritando pasó su tarjetita para pagar las doscientas lucas que le salió la gracia del hijito. PERDÓN PAPÁ.
Tres días despues y uno antes de entrar a la cárcel-universidad reviví y ahora gozo de la vida como una persona normal.

Y por si pensaban que me había faltado un punto escencial de la historia, PUES NO. Aquí va:
Nunca supe que chucha tenía.
Dra. Diastema jamás me dió un diagnóstico (otro error GARRAFAL si eres profesional de la salud) así que le dije a mis amiguitos que tuve una infección intestinal. FIN

P.D.: TODO EL CAMPING valió la pena, pa' que vean cachen esta foto de las stars.